Discusiones efectivas

Todos discutimos alguna vez. Hay quienes lo hacen para llegar a un acuerdo, quienes sólo están interesados en convencer a la otra persona de su manera de ver las cosas y quienes aprovechan la excusa para comenzar una pelea.

Una discusión efectiva, lejos de causar peleas, es una manera positiva de intercambiar ideas y llegar a nuevas conclusiones, que quizás no se nos habían ocurrido antes de la discusión.

La doctora en psicología Betty Phillips, con práctica en North Carolina, tiene una técnica para organizar cualquier discusión en torno a la palabra SOLVE (resolver). Cada letra de la palabra en inglés tiene un significado especial.

S. (schedule-horario) Si vas a discutir con tu pareja, busca un momento en que ambos puedan concentrarse, tengan tiempo y estén calmos. No empieces una discusión cinco minutos antes de irte a trabajar, o cuando estés cansada. Si tu o tu pareja sienten que la tensión va en aumento, es mejor detener la discusión, calmarse y reanudarla cuando se tranquilicen.

O. (outcome-resultado) Concéntrate en un tema a la vez y determina cuál es el resultado que estás buscando. Cuando introduces otros asuntos o recriminaciones del pasado, la discusión se hace confusa y deja de ser efectiva.

L. (listen-escuchar) Una de las cosas más difíciles de lograr. Cuando tu compañero está hablando, no estés ensayando lo que le vas a contestar. Asegúrate de entender su punto de vista. Haz preguntas.

V. (verbaliza) Comunica tus sentimientos y pensamientos. Comienza tus mensajes con “Yo”, o “Nosotros”, pero no con “Tú”, a manera de recriminación.

E. (evalúa) Si la discusión originó una buena idea o solución, trata de aplicarla y evalúa si es positiva. Si en cambio, la ignoras u olvidas, la discusión no habrá tenido ningún beneficio.

Podemos tratar de mordernos la lengua, cambiar de tema, o alejarnos física o mentalmente de la conversación, pero eventualmente siempre sale un tema que no podemos dejar pasar y que nos lleva a discutir. Es natural que el carácter de cada uno influya y salga relucir durante la discusión.

Estos son algunos de los estilos más comunes con los que nos podemos enfrentar:

* La pobre víctima. La persona con la que estás discutiendo se hace la inocente, derribando cualquier plan de ataque previo que hayas preparado. Si este es tu estilo de discusión, recuerda que eventualmente, la gente termina descubriendo y aburriéndose del acto de la pobre víctima.

* Yo no fui. Un estilo similar al de la víctima es el de aquellos que responsabilizan de todo a los demás y jamás admiten las culpas propias. Más allá de tratarse de un estilo de discusión poco conducente, si nunca admites tus errores, jamás aprenderás de ellos, ni podrás crecer como persona.

* Lo dicho, dicho está. Algunas personas sin facilidad de palabras, inmediatamente empiezan a insultar y decir malas palabras a su interlocutor. Obviamente este no es un estilo muy constructivo de discusión. Al margen de que nunca llegarás a ningún acuerdo; dirás cosas de las te arrepentirás y que tu interlocutor nunca olvidará.

* Pocas palabras. Dentro de la misma categoría, están aquellos que no sólo no pueden contener el coraje, sino que prefieren recurrir a la violencia física, ya sea tirando cosas, o golpeando. Este estilo es aun menos constructivo que el anterior, puedes salir lastimada y hasta puedes ir presa.

*Pasemos a otro tema. Ya sea consciente o inconscientemente, hay quienes siempre introducen temas que no tienen nada que ver con la discusión original. Llega un momento en que la discusión se vuelve tan confusa, que todos olvidan el tema del que querías hablar.

* Golpe bajo. Otra técnica de los que cambian de tema es introducir hechos pasados que nos agarran desprevenidas y nos pueden desarmar. Si vas a tomarte el tiempo y esfuerzo de entablar una discusión, hazlo de manera en que se convierta en una experiencia iluminadora para ambos y no un ataque innecesario.