Cómo lidiar con la ex de tu pareja
Cómo decirle a tu novio que la amistad cercana que tiene con sus pasada compañera te molesta
Su ex y él se llaman o textean con frecuencia. De hecho, lo hacen casi todos los días. Y aunque tú estás clara de que el chico está comprometido en su relación contigo, no entiendes por qué su expareja sigue en su vida como un fantasma disfrazado de mejor amiga.
La cercanía entre ellos, a pesar de que ni siquiera tienen hijos en común, te llena de dudas: ¿qué lugar ocupa ella en su vida?, ¿por qué es importante para él ese apego?, ¿quedará todavía algo entre ellos?, ¿es la amistad una excusa de ella para meterse entre ustedes? Y la peor: ¿Te ama a ti más de lo que algún día la amó?
Si sientes que la amistad entre tu pareja y su excompañera sentimental te causa molestias y hasta dolor emocional, más que ponerlo a elegir entre ella y tú, debes comunicarle a él cómo te sientes al respecto, afirmó el sicólogo Andrés Colberg Bas.
El experto en relaciones de pareja señaló que a la hora de plantearle la situación a su pareja, ella debe enfocar su discurso en sí misma y sus emociones en relación con la cercanía entre él y su ex, de una manera en que se muestre como alguien vulnerable y que le pide ayuda a él para sentirse segura en la relación.
“Debe empezar por decir ‘Yo’: ‘Yo me siento’, ‘a mí me parece’, ‘yo creo’, ‘a mí me luce’, ‘yo esperaría’, dejándole saber cómo se siente, mostrándole cómo ella lo ve desde donde lo ve. Aclarándole que ‘yo me puedo equivocar’, ‘estos son temores míos’, ‘quizás estoy siendo una tonta’, ‘quizás estoy confundida’, ‘soy miope y no veo bien, pero lo que yo siento es tal cosa’, ‘me siento insegura con ella’, un poquito ella mostrando un poco de vulnerabilidad: ‘por favor dame seguridad’, ‘por favor, dime qué es lo que hay para yo tener una visión más clara’. Eso es muy distinto de ‘o cortas con ella o me voy a la porra’”, explicó.
Añadió que aunque ponerlo en posición de decidir entre la amistad con su ex y tú suele darse en casos como estos, la opción anterior es una manera “mucho mejor de allanar camino que de la otra forma”.
El también experto en psicobioenergética, catalogó como una “imprudencia” el que una de las partes en una relación sentimental mantenga una amistad estrecha con su expareja y mencionó que muchas veces, esa proximidad se da en personas que tienen problemas con los límites en otros aspectos de su vida.
Otro motivo para mantener una amistad cercana entre exparejas tiene que ver con el temor a que se piense de que se es cruel o mala persona si decide no hacerlo.
Existen casos en que se piensa que es mejor dejar abierta la comunicación y tener a su ex como plan B, en caso de que la relación actual no funcione o que se mantenga aún estrecho el lazo afectivo.
“En ese caso, debería conversarlo. Si no se atreve a hablarlo con su pareja, que es lo ideal, que busque a un amigo y le cuente. A veces, con el mero hecho de divulgar la información, se aminora la presión emocional. El secreto puede convertirse muchas veces en una atadura muy fuerte, en una fuerza motivadora muy fuerte. Es como crecer un monstruo detrás de la puerta”, sostuvo.
Por otro lado, Colberg Bas consideró que muchas veces, la línea entre la amistad y las acciones que pueden considerarse actos de infidelidad entre personas que una vez se amaron, es muy delgada. Esto va a depender de lo que cada quien entienda por “engaño” o “traición” en una relación.
Por ejemplo, mencionó que a su juicio, el coqueteo “es una banderita”.
“Aunque sea que su ex le envió una simple foto de la luna, eso es señal de alarma, y eso ya es una infidelidad para mí”, subrayó.
De esta forma, reiteró que a menos que haya hijos en común entre él y una tercera persona, la comunicación entre ellos debe circunscribirse a los temas relacionados con los hijos. En el caso de que no existan lazos de este tipo, afirmó, lo prudente es mantener una relación cordial que se limite a un saludo si llegaran a encontrarse de manera circunstancial.
“Es sensato y razonable que ella le exija minimizar o cortar esos vínculos porque la relación (de él con su ex) nunca fue amistad. Con las amistades, uno da oportunidades y unas licencias de que haya cierta cercanía y hasta intimidad con esas amistades, pero esa persona no fue su amiga y es muy difícil que de repente, se haya convertido en amiga por el hecho de ser ex. Por lo tanto, ella tiene el derecho de pedirle o exigirle que minimice o corte, y al decirte que minimice, me refiero a un ‘hola, ¿qué tal?’, hasta ahí. Y él, razonablemente, debería acceder, sabiendo que en una relación que es de dos, no debe haber terceros elementos interfiriendo. Él debería proteger la relación que tiene con su actual pareja”, recalcó.
Y agregó que es importante que él se coloque en el lugar de ella y comprenda el dolor y las inseguridades que la presencia de la ex en sus vidas le provocan.
“ Además de la regla de oro de, ‘yo te voy a tratar a ti como yo quiero que me trates’, yo aplicaría la regla de diamante: ‘ yo te voy a tratar a ti como tú me pides que yo te trate’”, expresó.
Qué dicen ellas
“No debe existir ningún vínculo más allá que no sea el de ex. Cuando tú terminas una relación con una persona, tú cierras un ciclo y establecer una relación de amigos íntimos es permanecer atado a ese sentimiento. Además, uno de los dos siempre va a ver al otro como algo más”, Yamaris Rivera
“Yo no soy celosa, pero realmente, me incomodaría una situación como esa porque pienso que cuando una relación se acaba uno puede mantener la cordialidad, pero no esa cercanía”, Lizbeth Sánchez
“Creo que uno no tiene derecho a prohibirle a un ser amado que se relacione con personas que nutren y aporten a tu vida y que es mejor sumar que quemar puentes. Si no hay rencores ni hubo maltrato, una pareja puede terminar porque se acabó lo romántico o la pasión. En el camino de estar juntos conocieron aspectos de cada cual que les agradan y se crea un vínculo de amistad que no tiene necesariamente que expirar con el fin de la relación”, Tania López
“Si mi esposo mantiene una relación cercana y cotidiana con su ex, me parece que eso habla bien de los dos siempre y cuando se cumplan tres requisitos: después de dialogar con mi esposo me quedó claro que él no tiene interés romántico en ella, ella no interviene en nuestra relación y está la opción de compartir todos en grupo porque no hay secreteos extraños”, Deborah Pérez.
